Надежда (j_e_n_z_a) wrote,
Надежда
j_e_n_z_a

Category:

лики любви.

Классификацию «ликов любви» впервые предложил Аристотель, и она оказалась настолько удачной, что мало поменялась на протяжении веков, минувших со времен Древней Греции.

Эрос – пылкая, телесная любовь. Наш первый опыт телесности связан с мамой. Именно отношения с матерью закладывают фундамент будущих эротических переживаний. То, как мама нас обнимала, целовала, ласкала, как впускала в свое пространство определяет, как будет проявляться эрос в жизни взрослого человека. К сожалению, у очень многих людей в раннем детстве отсутствовал или был нарушен контакт с мамой, в том числе и телесный. В результате возникает дисбаланс, порождающий сложности в сфере эротических отношений. Следствием этого дисбаланса может быть болезненная чувствительность телесного прикосновения или наоборот, своеобразная телесная " анестезия".

Лудус–флирт, кокетство, игра, умение привлекать, дарить необременяющую нежность. В идеале это любовное проявление предваряет все брачные ритуалы, но в реальности нередко выливается в пикап-отношения, которые можно описать как «поматросил и бросил». На самом деле пикап-отношения, в противоположность правильному лудусу – это никакая не игра. За их кажущейся легкостью скрывается суровая система выживания: добиться, овладеть, утвердиться… И «сделать ноги», желательно ничего не отдав взамен. Истинная причина пикапа - отсутствие системы ценностей, на которые можно опереться при длительных отношениях. Пикапером движет не азарт, не желание легкой игры, а глубокая неосознаваемая потребность «напитаться» ценностями партнера. Легче всего это сделать в постели. Каждый раз, изучая новую систему ценностей своей очередной жертвы, пикапер надеется: а вдруг это именно те ценности, которые помогут мне выжить? Но куда чаще результатом становится очередное обоюдное разочарование…

Мания – любовь, связанная с зависимыми отношениями. Зависимые отношения можно назвать одной из самых распространенных болезней современного общества, построенного на социальной гонке, конкуренции, где далеко не все выигрывают и становятся успешными. Тот, кому не удалось преуспеть, с высокой вероятностью вступит зависимые отношения, чтобы через них утвердить себя в жизни. Любовь-мания, сопровождающая их, напоминает иссушающую страсть, порождает гипертрофированное собственничество –«это мое и больше ничье». В партнерстве человек нередко не видит истинной разрушительной природы мании, наоборот, считает, что именно такой и должна быть настоящая любовь. И не понимает, что психологически насилует партнера, делает его заложником проекций и ожиданий. Увы, «стань таким, как я хочу» - это контракт в одну сторону, не приносящий счастья. Проблема работы с манией усугубляется тем, что зависимые и созависимые отношения поддерживается существующими социальными реалиями. Пребывание в плену созависимости может быть мучительным, но позволяет человеку чувствовать себя хоть немного защищенным во враждебной среде.

Прагма – в отношении этого аспекта любви также существует путаница. Прагма не имеет никакого отношения к «браку по расчету», основанному на корысти. Это просто трезвый взгляд на то, насколько этот мужчина или эта женщина может быть достойным партнером в долговременных отношениях. Насколько эта грудь может кормить ребенка? Насколько эти плечи могут меня прикрыть? Умен ли мой муж? Добра ли моя жена? Насколько в моей жене присутствует мудрость? Насколько в моем муже присутствует храбрость? Когда мы задаемся подобными вопросами, это и есть прагма, то есть глубокое, осознанное отношение к партнеру, с полным пониманием, насколько на этого человека можно рассчитывать в таком серьезном и трудным деле, как совместное житие. Подменять прагму корыстью, голым расчетом без всяких чувств – очень распространенная ошибка.

Сторге –особенная любовь, из состояния которой можно сказать своему близкому: я хочу тебя предостеречь, поддержать на трудном этапе, я хочу тебе помочь отрефлексировать, что происходит в твоей жизни. По сути, это родительская любовь к ребенку. Но она может проявляться и в паре. Доступ к сторге перекрывается из-за того, что взрослые люди обычно не хотят, чтобы их учили. «Внутренний ребенок» невротически требует, чтобы его любили без всяких условий, и ничего не советовали. Сложность контакта со сторге как раз и состоит в том, что это любящее отношение нужно транслировать так, чтобы не травмировать человека, не принижать его самостоятельность в принятии решений, не растаптывать достоинство. Этика сторге – очень трепетная и сложная тема, может быть, сложнее всего остального. Честно, но бережно сказать любимому о том, что ты видишь – очень важное умение. И обязательно нужно научиться давать и принимать любовь-сторге.

Филос – еще одна важная грань любви, такая же сильная, как эрос и агапэ. Она происходит из понятия «любовь к другу», существовавшего в древности и означавшего жертвенную самоотдачу, полное бескорыстие, готовность сделать для друга все… Такая ценность дружбы, святость друга в античности была связана с тем, что по верованиям древних греков, выбор друга –единственный свободный выбор, доступный человеку (всем остальным распоряжались боги и рок). Филос не связан с телесностью Эроса, но это действительно готовность отдать себя целиком; приехать среди ночи в трудную минуту, или помочь деньгами, поддержать психологически или конкретными действиями, иногда – даже защитить физически. Если Филос возникает в жизни, то он всегда по умолчанию «правильный». Проблема в том, что его проявления часто ограничиваются сомнениями – «а что подумает мой друг?», «а насколько я бескорыстен, не хочу ли я получить вознаграждения за мою заботу?» Ответ на это есть только один: я помогаю другу, потому что он мой друг. Вот и все.

Агапэ– альтруистическая, божественная любовь. Это переживание, связанное с готовностью нарабатывать и накапливать в себе знания, умения, духовные богатства, чтобы отдать многим. За какие достижения мне не стыдно? В чем я уверен, что я могу предложить с гордостью, за что я готов нести ответственность? Насколько я реализовал и преумножил данные мне таланты, насколько я готов передавать их дальше? Нахождение ответов на эти вопросы и есть проявления агапэ. Достичь агапэ довольно трудно, для этого необходима осознанность и душевная зрелость, умение делиться, готовность посвящать свои таланты не себе, любимому, а другим людям. Это не медитативная отрешенность «сиринити», а настоящая деятельная любовь (свойственная, в том числе, христианскому мировоззрению).

источник.


Tags: наука, слова
Subscribe

Posts from This Journal “слова” Tag

  • рукописи не горят

    настоящее и есть второе пришествие второй том комедии Мертвые Души Великого Николая Васильевича

  • про долготерпение

    "...У одного африканского племени отличная от нашей система летосчисления. По их календарю сейчас на земле - Эра Милосердия. И кто знает, может…

  • лето...внезапно...

    лето...внезапно... грозы невнятны... но! я не при чем! Kот Бегемот - Не шалю, никого не трогаю, починяю примус... "Мастер и Маргарита"…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments